Home - Rasfoiesc.com
Educatie Sanatate Inginerie Business Familie Hobby Legal
Doar rabdarea si perseverenta in invatare aduce rezultate bune. stiinta, numere naturale, teoreme, multimi, calcule, ecuatii, sisteme


Biologie Chimie Didactica Fizica Geografie Informatica
Istorie Literatura Matematica Psihologie

Literatura


Index » educatie » Literatura
» Parastas - Comedie in doua acte de Marius Damian


Parastas - Comedie in doua acte de Marius Damian




  

marius damian

Parastas




Comedie in doua acte

Motto:

„si iarasi va sa fie, sa judece vii si mortii,

a carui imparatie nu va avea sfarsit.”

Personajele

Primarul

Mesagerul

Padurarul

Politistul

Preotul

Primareasa

Fiica primarului

Ziaristul

Tanarul

Veta

Invatatoarea

ACTUL I

Scena 1

Mesagerul: Domnule primardomnule primar, desteptarea!

Primarul: Cucinecine esti dumneata?

Mesagerul:  Nu va speriati, va rog sa vorbim cat se poate de incet, firesc si clar, bine?  O sa va explicam cum, de ce, si totul va deveni limpede, numai nu tipati. Lasati-va oamenii sa doarma in pace. Nimeni nu trebuie sa stie nimic in afara de noi.

Primarul: Noi?

Mesagerul: Linistiti-va, haideti va rog! O sa ne usuram foarte mult datoria unul altuia.

Primarul: Datoria? Ce tot buigui acolo si cum iti permiti sa dai buzna in casa omului la orele astea asacand vrei dumneata?

Mesagerul:  Nu va aflati in casa dumneavoastra, noaptea ati ales s-o petreceti in cladirea primariei, va recomandam sa va pastrati calmul. Nu uitati nici de recomandarile medicului

Primarul: Ce recomandaricecine esti tu, bai? Repede, ca scot pusca!

Mesagerul:  Cred ca nu este o alegere deloc potrivita. Calm, calm

Primarul: Ce faci, ma ameninti tu pe mine!? In casa mea?!

Mesagerul:  Repet, nu e tocmai casa dumneavoastra, ba mai mult, daca am lua in considerare de la ce nivel am descins pana in catunul acesta, am putea spune ca aceasta cladire cu tot ce inconjoara, intr-o anumita masura, ne apartine.

Primarul: Ne? Dar cine-o fi tu, bai gagauzule, fratele lui mama?

Mesagerul:  Sa ne pastram calmul si eticheta! O fi tarziu, dar totusi Aranjati-va un pic tinuta, n-ar strica si putina apa pe ochi Haideti, avem multe de discutat si putin timp pana la cantatul cocosilor , iar dupa cum stim, cocosul este un reper de invidiat in comparatie chiar si cu un ceas elvetian. Dupa al nostru nu mai avem mult, dupa care noi trebuie sa disparem, asa cum am si aparut. Deci, va rog repede.

Primarul: Baicocos! Nu stiu cine oi fi tu de te vezi mai multidar sa stii ca mie nu mi-e frica, s-a inteles?!

Mesagerul: Tanase! Tanase! Da-o-n masa, Tanase! Nu ne enerva, ca putem vorbi si altfel si daca incepem sa vorbim altfel, incepe sa doara, incepe sa usture! Gata! Deci: fa-ti repede toaleta, poti sa nu ti-o faci, ne este  egal, stai jos si hai sa vorbim. Vrei sa iti turnam apa?

Primarul: Nu, multumesc.

Mesagerul: Ia loc!

Primarul: Scopul si durata vizitei?

Mesagerul:  Spune-ne, tu ai mai luat vreodata una peste ochi!? Nu pui intrebari, noi iti spunem, noi dam sfaturi, tu asculti, ai inteles?

Primarul: Cum p

Mesagerul:  Nu injura! Liniste. Dupa ce plecam vei avea tot timpul din lume sa dai din gura, sa dai ordine, sa te simti  primar, dar pentru moment gura. Nu ne dai si dumneata ceva de baut? Dumneata nu servesti?

Primarul: Nu beau de dimineata.

Mesagerul: Sa intelegem ca ai principii? Foarte frumos. Noroc! E extraordinar de frumoasa zona. Ce potential, ce peisaje! Stai pe o mina de aur, stiai?

Primarul: Stiu.

Mesagerul: Nu stii, taci. E bine sa taci si sa asculti cateodata si pentru dumneata acum e cateodata.  Daca stiai ca stai pe un asemenea capital, pana acum aveai deja, o primarie alla grande! Ne mira ca aveti lumina electrica si ca nu vorbim la opait. Conteaza? Prostii nu conteaza. Dumneata ce crezi, domnule Tanase, dumneata contezi?

Primarul: Cum adica?

Mesagerul:  E alba sau neagra!

Primarul: Nu inteleg.

Mesagerul: Asa sunt majoritatea, cum sunt prinsi la inghesuiala cum o fac pe prostii! Si le merge, domnule, le merge! Mieii lui Dumnezeu!

Primarul: Te bag si in mata!

Mesagerul:  Ti-am spus sa nu injuri? N-ar strica sa mai puneti pe foc din cand in cand.

Primarul: Facem economie.

Mesagerul: Foarte corect! Pe noi nu ne deranjeaza chiar deloc. Noroc!Am auzit ca ai un patru ori patrumama-mama! E adevarat ca vrei sa-i cumperi fetitei unul? Apropos, cati ani are?

Primarul: Face optspe.

Mesagerul:  Optsprezecefrumos! Eu am venit doar cu o masina de serviciu! Pe drum in acest sens am venit cu farurile stinse si am izbit de mai multe ori cate ceva  cu patru sau doua picioare. Iti turnam un paharel?

Primarul: Ba da.

Mesagerul:  Noroc! Riscul in profesiile noastre ne urmaresc la tot pasul!

Primarul: Noroc.

Mesagerul: Dar ce te-ai albit asa la fata? Ce, tu nu ai ucis niciodata o vietate? Esti vanator doar.

Primarul: Da, dar una esi alta e

Mesagerul:  Un om?

Primarul: Pai nu?

Mesagerul:  Deja incepem sa discutam! Esti pregatit?

Primarul: Cred ca da.

Mesagerul:  Aici nu e pe crezute. E vorba de totul sau nimic. Inca odata: Tanase, esti pregatit?

Primarul: Dda!

Mesagerul:  Esti pregatit?

Primarul: Da!

Mesagerul:  Asa! Cunoastem bine renumitele partide de vanatoare la care participa de mai bine de cativa ani strainii din catunul vostru. In vara aceasta la una din partidele dumitale  de vanatoare au participat trei persoane  deghizate, din  motive  pe care le vei intelege, trei persoane astazi si atunci, mari demnitari, oameni de afaceri si vestiti  filantropi ai acestei tari. Nu voi da nume si nici nu voi spune unde se afla si se vor afla in continuare. Voi spune doar atat: foarte sus. In lumea noastra cele trei nume sunt cunoscute drept Sfanta Treime. Mai mult nu pot spune. Atunci a murit un om. Era unul dintre asa-zisii gonaci, platiti de dumneata.  A cazut din copac in bataia pustilor. Un accident, nu? Dumneata ai sters foarte bine urmele, te pricepi, nu gluma, dar cineva se face responsabil de toate astea, nu? Cine?

Primarul: Si de ce numai eu?

Mesagerul: Taci. Sfanta Treime sustine initiativa unor astfel de vanatori, ba mai mult,  pentru viitor se va gasi forma suficient de legala sa facem din acest sport unul special.

Primarul: Adica vanatoarea de

Mesagerul:  Nu vorbi de lucrurile despre care inca nu se vorbeste. Suficient sa stii.

Problema e alta: ieri noapte un reprezentant al Treimii, a primit vizita unui musafir neobisnuit.

Primarul: Cine?

Mesagerul:  Din spusele lor si dupa felul in care s-au purtat discutiile, respectivul nu era altul decat mortul.

Primarul: Care mort?

Mesagerul: Impuscatul. Cel putin asa sustinea.

Primarul: Nu se poate?! Glumesti sau ma iei in ras!

Mesagerul: Inteleg reactia. Si eu am facut la fel. Asta mi s-a spus, asta spun. Fiecare dintre onoratii domni au incercat sa-i probeze cu gloante de calibru mare imaterialitatea, termen din dosarul de serviciu. Nimic! Se intelege ca erau terorizati, intre noi spus erau cacati pe ei! Oameni sunt si ei pana la urma! Si noi, daca ne-am pune in situatie, am face la fel, tu nu?

Primarul: Dar e nu se poate!

Mesagerul: Si de ce crezi ca ne-ar fi trimis asa netam-nisam in expeditie in creierii muntilor, doar ca sa palavragim cu tine?! Deci, uite cum facem: in geanta asta am adus planurile de urbanizare a comunei. In acesti saci

Primarul: Dar unde erau pana acum?

Mesagerul:  Dar unde ai fost tu pana acum de nu i-ai vazut? Ce, ori credeai ca ma mut aici? Aici ai bani. Suma cred ca este suficienta pentru inceput. Sunt ai tai, adica ai comunei, pentru urbanizare! Apropos, sa nu uit: cand spuneam despre faptul ca ai stat atat timp pe o mina de aur nu vorbeam doar asa, ca expresie! Muntii acestia ascund cel mai mare si mai vechi zacamant de aur la nivel continental. Era un secret de stat, dar avand in vedere situatia, initiativa va veni acum din partea voastra. Se vor face investitii in acest sens! Ce-ai primit tu aici  sunt parfum, vei vedea!

Primarul: Doamne-Dumnezeule, cat banet!

Mesagerul:  Nu, nu! Fonduri externe, asa se spune!

Primarul: Si de ce toate astea?

Mesagerul: Atata pot face domniile lor, citez: „pentru ameliorarea situatiei critice nemai-intalnite. Cod rosu vertical.”  Restul e treaba dumitale.

Primarul: Si ce trebuie sa fac?

Mesagerul:  Unu: sa pastrezi confidential totul. Ai grija la presa! Nici nu stii de unde sare iepurele!  Nu uita cu cat efort s-au castigat alegerile. Ai grija! Atat asteapta toti, un foculet, iar asta e un parjol national, ai auzit?

Primarul: Am auzit.

Mesagerul: Doi: sa rezolvi chestia asta cumortul. Vezi cum faci sa nu mai apara pe la capitala, ca iese  prapad!

Primarul: Si cum asta?

Mesagerul:  Am cerut sfatul unor specialisti si nimic nu se poate rezolva decat in locul unde a avut loc incidentul. Un parastas. Bani ai!

Primarul: Da, am!

Mesagerul: Bun. Trei: sa te pui pe treaba, pentru ca tara are nevoie de tine, Tanase!

Primarul: Ma pun, fac tot, zic, tac. Gata, stiu! Zau!

Mesagerul: Uite ca ne-a luat-o cocosul cu doua secunde inainte. Al dracu’ cocos, de unde o fi stiind el cand e fix, domnule? Gata, am disparut. Ne mai vedem.

Primarul: Drum bun!

Scena 2

       Se aud batai in usa.

Primarul: Cine-i acolo?

Veta: Deschide dom’ primar, sunt eu!

Primarul:  Tu esti, Veto?

Veta: Da, eu sunt.

Primarul: Ce cauti aici la ora asta?

Veta: Cum spui?

Primarul: Zic, ce cauti la ora asta aici?

Veta: Am venit sa fac focul

Primarul: Ah, da! Stai sa pun ceva pe mine!

Veta: Stau eu, stau, da-i frigut! Grabeste-te si matale!

Primarul: Acusica, acusica!  Haida, intra! Neata!

Veta: Neata si sa ne deie domnu’ sanatate, boierule!  Tot aici ai dormit azi noapte?

Primarul: Da, treaba si iar treaba. Deh, cu primaria!

Veta: Mai da-o-ncolo bre, de primarie! Cu atata politica, ne stricam la cap!

Primarul: Veto, lasa vorba si pune mana si fa focul!

Veta: Da’ ce-i cu mata, ca te vad cam schimbat?

Primarul: Sa pui si de-o cafea  fuguta-fuguta, sa ne trezim!

Veta: Eu sunt treaza demult! Viu de sus, am facut focul si la cocoane.

Primarul: Si ce-au zis?

Veta: Ce sa zica?! N-au spus nimic. Coconita cred ca dormeaTanara, deh!

Primarul: Si cocoana mare?

Veta: Ce-i cu cocoana mare?

Primarul: Ea ce facea? Dormea si ea, nu?

Veta: As! Cand am intrat in casoaie era sa-mi stea inima in loc, ca statea cocotata pe divanul din holul cel mare, picior peste picior, cu ochii asa intr-o parte inchisi. Eu am crezut ca-i treza, da’ ea, saraca, dormea ca un cal in picioarecu luleaua in mana. Cand i-am dat binete a urlat odata c-am crezut ca mor nu alta. Am facut o cruce, am facut focul si mi-am vazut de drum!

Primarul: Da’ de zis, a zis ceva?

Veta: Da’ de unde?! S-a uitat urat la mine si a urcat sus in dormitoare.

Primarul: Aha! Si n-ai vazut nimic suspectin rest?

Veta: Suspect? Adica ce?

Primarul: O faceti cu totii pe prostiisi uite ca va si iese!

Veta: Ce tot spui mata acolo?

Primarul: Ce tot spun eu acolo?! Spun ce vreau, asta spun! Toata lumea stie ce spun, dar stii care e problema, tu, Veto, tu?

Veta: Dom’ primar, dar ce-aveti? Ce v-a apucat? Zau asa

Primarul: Vine clipa, Veto! Clipa adevarului, si-atunci o sa vada, atunci o sa stie lumea ce si cum! Unu-i Tanase, restul e  detalii!

Veta:  Eu ma duc sa pun de cafea.

Primarul: Bine faci! Sa ne trezim, ca prea am dormit pe noi!

Alo! Ce faci Costele, dormi? Cum adica ce? Vii de urgenta la primarie, asta faci!

Da, acuma, acusica! Asa vreau eu! Am zis!

Gurita voastra!

Alo! Alo! Dom’ Bobarca,  legea nu trebuie sa doarma niciodata! Cum cine? Sunt eu Tanase, primarul! Scoala ,  bai! Te cheama datoria! Nu umbla cu ea  in gura de dimineataHai, pune-ti un cojoc pe tine si azvarle-te-ncoa! Ai sa vezi tu! Nu,  ce sa se intample?! E vorba de altceva! Lasa,  ca-ti explic aici!  Da, da, da! Da! Nu, nu, nu! AltcevaHaide vino!

Politia e chioara de somn! Doamne, Doamne de ce m-oi fi nascut eu intr-atatia prosti?Ha? Ia zi tu, Veto? Oare de ce?

Veta: Stiu si euPoate ca asa a trebuit.

Primarul: Asa a trebuit?!

Veta: Pai nualtfel de ce?

Primarul: Pai asa.  Ia zi, Veto, ce-ar fi  dacadintr-odata ai trai in alta lume?

Veta:  Adica cum?

Primarul: Adica,  daca dintr-odata comuna noastra sa devina un oras mare asa ca in reviste?

Veta: Paila anii meistiu si eupe mine ma paste lumea ailalta, ca pe asta am cam vazut cum e.

Primarul: Dar totusi, ce-ai zice daca ai urca cu liftul costisa de dimineata?

Veta: Da’ ce-i ala lift?

Primarul: Lift? Apesi pe-un buton jos si  deodata te-ai trezit sus.

Veta: Asa? Ca la balci?

Primarul: Intocmai, ca la balci, dar mai cu dichis. Dar daca as face un balci?

Veta: Un balci?

Primarul: Sa te dai in toate hangaralele cat iti pofteste inima?

Veta: Hi, hi, hi!

Primarul: Ma ia cu  lesin de le stomac!

Veta: Poate ti-o fi foame, maica. O sa ma duc  sa aduc  oalele!

Primarul: Da, da, da! Du-te -n vale! Asa! Si inainte de asta sa treci si pe la popa  Vasile! Zi-i sa treaca repede pe-aici! Hai, grabeste-te!

Veta: Bun. Ma duc.

Primarul: Prostinumai prosti!

Scena 4

Padurarul: Buna dimineata, dom’ Tanase!

Primarul: Ce-i cu asta?

Padurarul: L-am gasit cu doi mistreti, de dimineata nu-i mai satura!

Primarul:  Asa? Macar se scoala, nu ca altii care dorm pe ei! Te-a batut?

Tanarul: Eeenu cine stie ce.

Padurarul: In gura matiicarai?

Primarul:  Taci, Costele! Vorbesc eu, da? Zi, de unde esti tu? De la noi din comuna?

Tanarul: Da.

Primarul:  Si eu cum de nu te stiu?

Padurarul: E bighidiu! Abia s-a-ntors  de la corectie si deja e haiduc baiatul!

Primarul:  Foarte frumos! Haiducii erau odata  cineva! Ia zi, mai, in cat timp imi strangi o vreo cinci baieti priceputi la muncaasa ca tine?

Tanarul: Munca? De care?

Primarul: Platita bine, foarte bine!

Tanarul: Cat de bine?

Padurarul: Nu te-ntrece, bai, paduchiosule ca

Primarul:  Lasa-l ca gandeste bine, e tanar, are toata viata in fata. Zi, daca vine politia, stii ce-nseamna? Iar uita lumea cum te cheama! Nu mai bine castigi un ban frumos si esti sef peste vreo cativa? Eh! Uite, ia-ti  prada frumusel, si te duci la mine acasa. Stii unde stau eu? Bun! Mergi in magazie pana cand nu da soarele!  Pe  la ora doua  sa vii cu baietii acasa la mine! Vorbim, s-a-nteles?

Tanarul: Dda!

Primarul: Si nu care cumva  sa ma faci sa te haituiesc prin padurica nu de altaSi-acum iesi pe usa aia, o-nchizi incet si ne vedem cand?

Tanarul: La doua. Sa traiti, dom’ Tanase! La multi ani!

Primarul: Si la mai mica ca mare o are tot prostul!

Scena 5

Primarul: Ia zi, Costele, ce-i mare si-o are tot prostul?

Padurarul: Prostia?

Primarul:  Gresit! Mandria, Costele, mandria  care este un mare pacat. Ca si frica, Costele! De-aici si vorba: de la frica ti se face mica! Ia zi, tie ti-e frica?

Padurarul: De ce?

Primarul:  Da sau ba?

Padurarul: Nu!

Primarul: Bravo! De-aia imi place mie de tine. De-aia te-am pus padurar. Tu esti tinar, ai toata viata-n fata.Stai jos! O cafea?

Padurarul:  Mda.

Primarul: Costele, a venit si vremea noastra! O sa avem o comuna ca-n filme, tu pricepi? Si aici in comuna asta un singur primar este, cum si un singur padurar este! Noi suntem stapani pe codrii astia! Am aici in gentuta asta viitorul unei lumi noi pe care noi trebuie sa punem hainele! De-aia nu am eu somn, de-aia am stat inchis intre peretii astia soiosi si nu ca alte alea cum chiar tu gandesti

Padurarul: Dom’ Tanase, eu niciodata

Primarul: Taci! Mi-esti drag si tu stii asta! Cine nu iarta de drag? Eu iert. Si acuma mai direct: cam cati copaci socotesti tu ca avem in padurile astea?

Padurarul: Padurile astea?

Primarul: Da, in toate!

Padurarul: Paimulti.

Primarul: Multi, nu?

Padurarul: Da, multi. Milioane?

Primarul: Miliarde! Miliarde de verzisori numai din copaci, intelegi? O comoara!

Padurarul: O comoara, da!

Primarul: Of, Costele, ce drag imi esti! Tu nu stii ce ne asteapta Gura Babei stii tu unde duce? Stii ce se-ascunde acolo, sub munte?

Padurarul:

Primarul:  O comoara si mai mare! Aur!

Padurarul: De unde si pana unde? Eu stiu vagauna aia pe de rost, dar nu mi-am dat sema vreodata de asa ceva si nici n-am auzit pe nimeni sa vorbeasca de ea

Primarul: Pentru ca e secret de stat! Si acum secretul asta eu ti-l spun tie, doar tie! Tu si eu, mereu!

Padurarul: Multumesc.

Primarul: Mana mea dreapta! Vezi, de ce trebuie sa nu dormi, vezi de ce trebuie sa ne desteptam mai devreme ca toata lumea?

Padurarul: Vad.

Primarul: Iata  ce trebuie tu sa faci de maine incepand:  strangi o mana lumea la doborat copaci.





Padurarul:  Dar nu ne trebuie aprobare de la judet?

Primarul: De la judet?! Judetu-i un cacat! Eu am aprobare de sus!

Padurarul: De sus?

Primarul: Cel mai de sus!

Padurarul: Asa da! Ii dam la pamant pe toti! In doua luni e ca in palma!

Primarul:  Nu ne lacomim, deodata! Incet, incet!  Incepem cu tot ce-i in jurul Gurii Babei ca sa ajungem mai usor la aur. Intre timp se ridica si orasul.

Padurarul: Orasul?

Primarul: Pai altfel cum? Cand vor  afla de aur, va da toata lumea navalasi asta inseamna ca iti trebuie oras mare! Blocuri cu sute de etaje! Vor colcai! Si ce chirie o sa cerem

Padurarul: Normal aur!

Primarul:  O sa fie raiul pe pamant!

Padurarul: Inseamna ca atunci am scapat de nemti!

Primarul:  Nu, cum adica? Tocmai, o sa facem din treaba cu vanatoarea o atractie turistica si atunci nu vor fi doar nemti, vor fi toate popoarele pamantului!

Padurarul: Alti bani?! Dumnezeule!

Primarul:  Spune-mi, Tanase!

Padurarul:  De cand incepem?

Primarul:  Asa te vreau! Dar mai intii avem alta trebusoara: du-te la gatere si zi-le la oameni ca am nevoie de niste mese din brad.

Padurarul: Pentru ce? Nu le aveti pe alea din gradina?

Primarul: Le-am pus pe foc, cand am afumat porcii. Facem altele! Asasi  mai vreau o cruce frumoasa din stejar si un sicriu asacam la marimea mea, apoi il duci la Neacsu sa-l aranjeze cum stie el.

Padurarul: Dar cine a murit?

Primarul: N-a murit nimeni. Nu mai pune intrebari. Am zisse face.

Padurarul: Bine, dom’ primar! Ma duc.

Primarul: Si ce te tot coiesti cu dom’ primar?! Zi-mi, Tase!

Padurarul: Da, dar totusi

Primarul:  Ce totusi, Costele, oi fi tu mai tanar, dar esti totusi cineva pe lumea asta! Daca nici tu, atunci cine?

Padurarul: Chiar asa? Cine?

Scena 6

Politistul: Hopa-n prispa si eu! Neata! Ce faceti, fratilor, n-aveti somn?

Primarul: Somn?! Somnul natiunii naste monstrul! Ia uita-te la el, ce ochi beliti are organul legii, dar braconierii tot padurarul ii  prinde!

Politistul: Pai, daca e treaba de padurar!

Padurarul: Salut, dom’ Cornele!

Politistul: Salut, Costele! Sunteti cam veseli pentru ora asta? Ati facut-o lata?

Primarul: Ba e lunga cat sula calului! Ia uite, parca am fi Sfanta Treime! Oameni buni, voi sunteti tot ce-nseamna comuna asta mai bun! Trebuie sa ne punem numai pe treaba!

Politistul: Ce, ori m-ai chemat sa facem partie?

Primarul: Of, Costele, tu stii ce drag imi e domnul Cornel?  Foarte drag! De-aia va trebui sa-i explic si dumnealui ca deh!

Padurarul: Atunci eu o sa-ncep deja sa umblu dupa vorba noastra!

Politistul: Care vorba?

Primarul: Stai incet ca noi doi avem de discutat. Costele, cu Dumnezeu inainte!

Iese.

Politistul:  La ce m-ai chemat?

Primarul:  Noi doi suntem cei mai vechi prieteni, da?

Politistul: Ce-ti veni?

Primarul:  Zi, asa e sau nu?

Politistul: Ba da.

Primarul:  Cornele, au aflat de treaba aia!

Politistul: Ce spui? Cine?

Primarul: Acum o ora, a fost trimis in secret un agent secret. Nimeni nu trebuie sa stie de lucrul asta, ai inteles?

Politistul: Tase, ce tot buigui acolo? Ce agent secret?

Primarul: Trimis de sus. Stia si cu ce ne stergem la cur!

Politistul: Bun, bununa-i una, alta-i alta! Dar de unde sa fi aflat de treaba aia?! Nu pot sa cred!

Primarul: Ba bine ca da! Te au in calcule si pe tine si pe mine. Ne au la mana!

Politistul: Pe tine si pe mine? Cu ce?

Primarul:  Cu omul ala, n-o mai fa pe prostul

Politistul: Cu omul ala? Si ce adica? Ori eu am tras? Eu n-am tras, eu eram de paza! Primarul: Numai ca ei nu stiu asa

Politistul: Si ce  stiu ei? Tanase, vezi sa nu incepem! Astea nu sunt glume de facut! Nu, eu atata zic, cand e de gratii, mai bine sa planga mata, decat sa moara mama! Vorbim de-o racoare cam mare!

Primarul:  Dar cine a spus de racoare? Cornele, linisteste-te! Ei vor altceva.

Politistul: Care ei, domnule? Cine-s astia, ca-mi scoti peri albi de dimineata? Ce stiu ei?! Acolo, am fost doar noi doi! Ce sa stie, dom’le, de unde?

Primarul: Asa am crezut si eu, ca eram singuri. Dar de unde? Stai asa, ca stiu  si de ursuletide clubul de striptease stiu si de masinile aduse de dincoloCe casa frumoasa are domnul Bobarca! Cam prea frumoasaDe unde? 

Politistul: Si tu ce-ai raspuns?

Primarul: Cum ce? Din munca.

Politistul: Oi fi eu mai prost din fire, dar pe mine nu ma duci cu zaharelul! Poate ca tocmai tu le-ai turnat verzi si uscate, poate ca defapt tu esti codosul!

Primarul: Ce?! Cum poti sa te gandesti la asa ceva?! Eu?! Cel mai bun prieten al tau, cum as putea?!  Nu ma crezi? Bine! Dar sa stii ca aici era si este vorba de bani, la care neam din neamul nostru nu a visat vreodata! Poftim! Acum ce mai ai de zis?

Politistul: Vai de capul meu?!  Cat banet! De unde i-ai luat?

Primarul:  De la mine de acasa, de sub saltea! Haide, Cornele, ce dracu’?! Parca ai fi Costel! Cand iti spun ca asa e, asa e!

Politistul: Bun, si acum ce facem?

Primarul: Ne punem pe treaba!

Politistul: Unde mergem?

Primarul: In oras!  Diseara dau un parastas!

Politistul: Ce parastas?

Primarul: Iti explic totul pe drum. E intortocheata, treaba!

Politistul: Si cu astia ce facem?

Primarul: Ii lasam aici. Numai intra nimeni. Batem usa in cuie!

Politistul: Dar nu mai bine ii luam cu noi?

Primarul: Cum asa? Pe toti? Ce-ai inebunit?! De ce?

Politistul: Pai, cu atatia ne tot ducem

Primarul:  Esti prost? Ne gasesc astia si in gaura de sarpe!  Astia pun strigoii pe urmele noastre?

Politistul: Strigoii?

Primarul:  Da. Cand ti-oi spune o sa zici ca am inebunit!

Politistul: Ce?

Primarul:  Iti zic pe drum.  Hai sa-i dam batai! Ia de-aici astia si nu, nu mai bine lasa-i ca-i tin eu! Restul ii inchidem frumusel aici in dulap! Cheita o bagam in buzunarelCe stai si te uiti, du-te si adu din magazia din spate niste leturi, cuie si-un ciocan!

Politistul: O batem in cuie?

Primarul: Pai nu? Stim numai noi!

Politistul: Numai noi, numai noi! Nici la  politie n-ar strica niste bani

Primarul: O daramam Facem o politiece maimol! Haide, haide!

Scena 7

Veta:  Neata dom’ politai!

Politistul: Politist, nu politai!

Veta: Ce mi-e geam, ce mi-e fereastra

Primarul:  Ce faci, Veto?

Veta:  Pai cum ce? Am adus mancarea.

Primarul: Ce-ai vorbit cu popa Vasile?

Veta: A zis ca vine, dar mai pe la pranz dupa slujba!

Politistul: Uite aici! Cum facem?

Primarul: O batem in cuie! Veto, mergi in vale si aduna babele la facut sarmale. Diseara tinem in curte la mine un parastas.

Veta: Dar cine-a murit?

Primarul: Dreptatea, na! Ce tot atata curiozitate?! Mergi si gata!

Veta: Si usa o bateti in cuie?

Primarul: Da. De asta ce-ai de zis?

Veta: Nimic, Doamne iarta-maSi cu asta ce fac?

Primarul: Pai, ce stiu eu?! Ce vrei. Da-o de pomana! Cucuriguuu! Na, c-am batut cocosul!

ACTUL II

Scena 1

Ziaristul: Exista atata frumusete in lume, tot asa cum exista si urat, dar aici, intotdeauna, in locurile astea am avut impresia ca s-a nascut frumosul. Muntii nostrii, natura, oamenii atat de simpli, dar atat de complecsi in simplitatea lor

Primareasa:  Da, da, da.

Ziaristul: O simplitate bogatao bogatieuna  paupera, ce-i drept, dar una de cea mai plina de seva de pretutindeni, pentru ca am avut ocazia sa calatoresc mult si pot spune ca am vazut lumea larga, dar tot aici, aici se da marea dovada a faptului ca noi oamenii suntemsuntem niste fiinte speciale, pline de contradictii, care ne inobileaza felulfelulda, devin nostalgic, dar asta e!

Primareasa: Tot poet ai ramas, Mihaita! Acelasi, nu te-ai schimbat deloc!

Ziaristul: Nici tu, Didinel, ba mai mult, esti si mai frumoasa!

Primareasa: Eeee

Ziaristul: Da, da, da! Asta e adevarul, nu ai cum sa te ascunzi!

Primareasa: Spune-i asta si lui Tase, ca se pare ca a uitat

Ziaristul: Nu are cum! Cum ne intreceam noi, care sa fie primulsi uite ca norocul a fost de partea lui! Tot satul te cauta in hora, sa te joace un pic, sa te prinda de mijlocul tau de viespe!

Primareasa:  MihaitaMihaita! Of! Acum s-a dus mijlocul si-a ramas doar viespea! A trecut timpul, Mihaita! Ce n-as da sa am macar cu zece kilograme mai putin, as uita ce repede trece viata. Uite-te numai la Gina, cat a crescut!

Ziaristul: Da! Frumusete, tinerete! E un copil foarte reusit.

Primareasa: Copil? Numai e copil de mult! Ne baga in buzunar si pe mine si pe Tase! Ziaristul: Asa sunt toti tinerii! Voi face un portret al varstelor cu voi doua

Primareasa: Ei, ce sa

Ziaristul: Sa nu aud! Tu trebuie sa apari in cartea mea neaparat! Nici nu concep, un asemenea reportaj, fara descrierea ta! Si Gina va fi oglinda, ma rog, proiectia ta de moment, trebuie, trebuie!

Primareasa: Ei, daca asa vede scriitorulnu ne opunem.

Ziaristul: Dar unde o fi Tase? De ce s-a dus la oras, treburi politice, nu?

Primareasa: De parca mi-ar spune De doua nopti nici n-a mai dat pe acasa, domnul primar A uitat ca are o casa si o familie!

Ziaristul:  Stie el ce face, nu-ti fa griji, asta nu inseamna ca a uitat, e putin mai ambitios, dar nu e om rau

Primareasa: Se schimba omul! Si numai de la politica i se trage

Ziaristul: Da, dar uite ca aveti o casa frumoasa, marein jur au ramas acelesi cotete, frumoase si ele in saracia  lor dar de-a voastra nu am ce ziceparca ar fi hotel!

Primareasa:  Cand trebuie e si hotel, de-aia am si facut atatea camere, pentru oaspeti si turisti! Bun, dar cand ramane casa goala, ce faci, cu ce mai umpliiubirea zboara ca un puf luat de vant!

Ziaristul: Il bagi repede in san, scuipi de trei ori si iti pui o dorinta, ca in copilarie

Primareasa: Da, da, dape ulita! Ce vremuri! Acum, poti scuipa si de o mie de ori, ce-a fost, a fost, acumdoar este. Dorinta

Ziaristul: Dar, Ginuta de ce nu sta cu noi?

Primareasa:  Gina? Gino! Gina!!!

Ziaristul: Dar nu trebuia sa

Fiica: M-ai strigat?

Primareasa: De ce nu stai si tu aici? Uite, nenea Mihaita vrea sa scrie despre noi

Fiica: Da, si?

Primareasa: Nu fi prosta mama, nu ma supara! Stai cu dansul pana merg eu sa-mi fac mamichiura!  Te rog frumos! Iarta-ma Mihaita, dar ma simt asa luata pe susdaca stiam dinainte ca vii, ma pregateam si eu

Ziaristul: Dar nu trebuie, nu ti-am spus ca nu te-ai schimbat deloczau asa!

Primareasa: Lasa, lasa, Mihaita ca trebuie, macar asa ca sa tin pasul cu astia tineriHai ca ma intorc repede. Sa ai grija cum vorbesti, bine?

Ziaristul: Las-o draga, ca e mare de-acum, nu speria fetita, ca n-o maninc!

Primareasa: Unde n-am avut eu norocul sa se scrie despre mine cind eram ca tineOf! Eram vedeta!

Iese.

Scena 2

Ziaristul: Esti in vacanta?

Fiica: Ce?

Ziaristul: Sunteti in vacanta?

Fiica: Nu.

Ziaristul: Si de ce nu esti la scoala?

Fiica: Ce scoala? Sunt la liceu.

Ziaristul: Asta asa, liceu! De ce?

Fiica: Ce de ce?

Ziaristul: De ce nu esti la studii?

Fiica: Pentru ca azi mi-e rau.

Ziaristul:Ah, da! Imi pare rau.

Fiica: Stati chiar in capitala?

Ziaristul: Da. Chiar acolo.

Fiica: Trebuie sa fie tare, nu?

Ziaristul: Ma roge destul de tare. Pentru cineva de varsta ta, da, e tare!

Fiica: Dar de ce? Pentru dumneata nu e?

Ziaristul: E mai mult de zis. E obositor si gata. Aici e liniste, e bine, e altfel, aici te poti gindi la lucruri frumoase

Fiica: Va plac telenovelele?

Ziaristul: Nu am timp sa ma uit la televizor. Sunt foarte ocupat, foarteabia daca ma uit la stiri.

Fiica: Sunteti fotograf?

Ziaristul: Eu? Nuuuasta e o pasiune mai noua.

Fiica: Un hobby.

Ziaristul: Exact, un hobby, dar defel sunt jurnalist. Am scris si ceva literatura ceva poezii.

Fiica: Si ati fost vreodata la televizor?

Ziaristul: Nu, de ce?

Fiica: Ma gandeam

Ziaristul: La ce te gandeai?

Fiica: La nimic

Ziaristul: Nu, haide, cu curaj, spune, la ce te gandeai?

Fiica: Nu, nu, lasati!

Ziaristul:  Spune-mi pe nume, spune-mi  Mihai!

Fiica: Ok. Sa nu razi de mine. Joaca in  Dezamagire si Iubire, ai auzit de serialul asta?

Ziaristul: Da, da, da, am auzit!

Fiica: E tipul acela cu suvite, cu ochi verzieroul principal, il stiti?

Ziaristul: S-ar putea, nu stiu, nu am timp sa ma uit, dar ce e cu el?

Fiica: As face orice sa primesc de la el un autograf. Sunt o fana inraita. L-am vazut in toate serialele si e cel mai bun! S-a casatorit de curand, asta e, dar macar un autograf si ma gandeam ca poate dumneatma scuzi, tu, ai putea sa-mi faci rost de asa ceva?

Ziaristul: Eu? De ce nu chiar tu personal?

Fiica: Eu? Cum adica?

Ziaristul: Draga Gina, ar trebui sa zbori, ar fi bine sa incepi sa fii libera! Capitala e un oras in care totul este posibil, iar un autograf e o nimica toata, crede-ma! Vino acolo si toate lucrurile astea pot deveni realitate!

Fiica: Eu sa vin acolo? Doamne Dumnezeule!

Ziaristul: De ce nu?

Fiica: Dar ce e asa cum vrea fiecare, nu

Ziaristul:  Doar nu ai de gand, tu, o frumusete de fata, sa  imbatranesti in catunul asta, ar fi pacat!

Fiica: Dar cine a zis asa ceva? Ma duc la oras, dupa liceu!

Ziaristul: Sa faci ce?

Fiica: O sa vad eula o banca, ceva!

Ziaristul: Draga Gina, asculta-ma:  vino acolo si toata capitala va cadea la picioarele tale. Faci o facultate, vezi si tu ce inseamna viata de student si la cat de frumoasa esti intri cat ai spune peste in televiziune.

Fiica: Televiziune?

Ziaristul: De ce nu? Muzica, orice, e la moda. Si atunci o sa gandesti altfel, poti sa alegi viata pe care ti-ai dorit-o!

Fiica: Dar cum?

Ziaristul: Ai nevoie de cineva, e adevarat! Uite, nu vreau sa ma laud, dar eu cunosc foarte multa lume, am sa te ajut cat pot. Imi place sa ajut foarte mult!

Fiica: Asta e barba, nu, e prea de tot!

Ziaristul:  Bine. Mai gandeste-te! Eu ti-am zis.

Fiica: Vrei o cafea?

Ziaristul: Nu, am baut deja.

Fiica: Si despre ce vrei sa scrii acum?

Ziaristul: Poate, nu stiu sigur. Daras scrie o carte reportaj. Despre zona, oameni, cu portrete si impresii, despre viata pur si simplu.

Fiica: Stai mai mult la noi?

Ziaristul: Nu stiuoricum nu mult, am treaba!

Fiica: Si cand vrei sa facem poze?

Ziaristul: Oricand. Pot scoate aparatul si acumdesi, nu cred ca e bine, sunt cam obosit, acum.

Fiica: Si scrii si poezii?

Ziaristul: Am scris. Acum doar proza. De ce?

Fiica: Pot sa-ti citesc si eu ceva?

Ziaristul:  Cum sa nu, cum sa nu, chiar te rog!

Fiica: Sa nu razi de mine, bine?

Ziaristul:  Te alintiof! Ce mult imi doream si eu o fetita ca tine!

Fiica: Da. Deci pot sa-ti citesc?

Ziaristul: Da, da, da! Scuza-ma!

Fiica: Se numeste Randunelul. Deciokincep? Sa nu raziok?

Ziaristul: Nu, nu, nu! Zi-i!

Fiica: Randunelul.





Randunel, randunea

Ce zbori la fereastra mea

Dand din aripi repejor

Ca un fluture color

Camera mea e atata de gri

De-atatea vise maronii

Pe care tu poti sa le stii?

Cand lacrimile mele toate

Se strang in suflet curate

De-atata frig de afara

Pe unde umbla el intr-o doara

Cu mainile lui ce cauta?

Pe cine? Pe mine?

Spune tu, pasare vioaie, tu, rindunel,

Pe unde  umbla el?

Stie el oare ce mult il doresc

Sa il iubesc

Sa il


Da buzna Tanarul.

Scena 3

Tanarul: Ziua buna!

Fiica: Baiii! Tu  nu stii sa bati la usa?!

Tanarul: Dom’primar e acasa?

Ziaristul: Tinere, cu ce va putem fi de folos?

Tanarul: Domnul primar mi-a zis sa-l astept aici!

Fiica: Si ce daca? Se bate la usa, taranule! Unde mata intri asa?!

Tanarul: Domnisoara in primul rand va rog sa ma iertati ca am intrat asa si poate v-am speriat, dar dumneata nu stii cine sunt eu pentru  ca eu nu sunt un taran, eu am venit aici cu o treaba cu domnul primar si in al doilea rand de ce sa ma injuri de mama in halul acesta, orice numai nu de mama, ca eu am vorbit frumos si imi place sa vorbesc frumos, dar daca ma enervez eu pot sa vorbesc si urat, dar nu vreau ca nu se cade, dar daca dumneata ma mai injuri, eueu ma supar!

Ziaristul: Ne cerem scuze, dar eram intr-un moment mai

Fiica: Ce? Indraznesti? La mine in casa? Cand am spus ca sa puna portarAltfel nu se poate, intra toata lumea, cum vrea si cand vrea! Asta e numai vina tatei, ca le da nas! Da, da, da! No me gusta! Iesi afara! Afara!!!

Fuge in camera.

Ziaristul: Gina! Of! Vezi tinere, daca nu stii sa bati la usa

Ziaristul o urmeaza.

Scena 4

Intra preotul.

Preotul: Buna ziua, oameni buni! Ce-i cu harmalaia asta? Domnul Tanase nu e?

Tanarul: Nu. Si eu il astept.

Preotul: Dar matale cine esti?

Tanarul: Am o treaba cu domnul primar.

Preotul: Asa? Si de-al cui esti tu? Esti de pe la noi?

Tanarul:  Sunt valean, de dincolo de rau si sunt de-al lui Gavril.  Imi spune Ionut, sunt orfan de mama, iar tata meu era miner, dar a murit cand a cazut mina, acum trei ani.

Preotul: Dumnezeu sa-l ierte! Si ce treaba ai cu dom’ primar?

Tanarul: Nu stiu.

Preotul: Ei, na, ce vorba-i asta?

Tanarul: Daca spun ca nu stiu.

Preotul: Si baietii de la poarta au venit cu matale?

Tanarul: Da. Sunt ai  mei.

Preotul: Inseamna ca e vorba de o treaba ceva mai maricica, asa se vede Si de ce nu-i aduci si pe ei la caldura?

Tanarul: Ei, na, ce sa zic! Sa astepte!  

Preotul:  Mai, baiatule, sa nu care cumva sa va apucati cu stricaciuni pe la noi, ca oamenii si-asa sunt sarmani. Adica, cu vanatoarea e una, treaba lui dom’ primar, dar sa nu va apucati de alte alea!

Tanarul: Ce alte alea?! Daca spun ca a o treaba serioasa cu dom’ primar! Care vanatoare? Eu  nici nu stiu ce-i aia o pusca.

Preotul: Deci nu e vorba de o vanatoare? Atunci despre ce e vorba?

Tanarul: Habar n-am, intelegi mata?! Nu stiu si gata.

Preotul: Mai, baiatule, ia vezi tu! N-ar strica sa te spovedesti.

Tanarul: Dace sa zic! De-aia am ajuns eu unde am ajuns!  Pentr-o gaina?! Mai bine tac si-mi vad de treaba!

Preotul: Vezi-ti tu de treaba, care-o fi aia, dar ai grija, ca Domnul vede tot!

Tanarul: Bine-ar fi sa vada, ar fi si dreptate pe lumea asta!

Preotul: Ia vezi, ia vezi! Ce spui tu acolo? Nu ma  mania! Odata vorbesc cu Tanase si te intorci de unde ai venit!

Tanarul: Si ce daca m-oi intoarce, eu iar ma intorc, nu ma las! Doua maini, doua picioare si-un cap pe umeri e tot ce am pe lumea asta! Daca fac rau si Dumnezeu ma vede, sa mi le taie! Uite ca-s intreg! Si chiar de-ar fi, nu mi-e frica, pentru ca vreau si eu sa traiesc!

Preotul: Foarte bine, dar munceste cinstit.

Tanarul: Ha! Cinstit? Ce e cinstit? Cine? Sa traiesc intr-o cocioaba? Vreau si eu o casa ca asta. Adica de ce unii da si eu nu?! Asta numesti dumneata dreptate?!

Preotul: Nu se poate sa fim toti aceiasi. Asta e legea de sus!

Tanarul: Ei bine, atunci lasati-ma-n a mea!

Scena 5

Intra Primarul in tromba.

Primarul: Desteptarea! Trezirea! La munca! Gata cu statul degeaba, gata cu lenea! La munca, la munca! Baietas, asculta la mine: te duci in magazie si iei toate lopetile si maturoaiele si  va puneti pe curatat zapada. Deschideti larg portile mari din vale si  o luati frumos de acolo incoace si curatati toata ograda,  primavara sa fie! Maturati bine, dupa aia  faceti zece stive de lemne asezate deoparte si de alta a curti, cinci intr-o parte si cinci in cealalta, apoi o sa vina domnul Bobarca, politaiul, cu niste becuri de pus prin ograda. Asta-i! Si ca sa vedeti cine sunt eu si cum am grija de voi, mergi in pivnita, scoti o sticla  din butoiul al treilea, din stanga cum intri Dar sa nu va naraviti ca va ia mama dracului, s-a-nteles?

Tanarul: Teles!

Primarul: Si atunci ce mai stai?! La munca!

Iese.

Primarul: Saru’mana, parinte! De ce nu vii cand te chem, ori esti suparat pe mine?

Preotul: Mi-a fost rau, fiule! Ma ajunge si pe mine ceasul, ce crezi tu

Primarul: Ba sa-ti iei gandul, sa pui sa te faci bine, ca am multa nevoie de dumneata! E-adevarat ca nici eu nu prea am dat pe-acolo pe la dumitale, dar tot timpul am avut treaba, ba incolo, ba incoace, ba cu strainii, ba cu padurea, ba aia de la judet Toate-s  pe capul meu! Preotul: Ai putea sa mai treci pe la biserica, sa-ti mai spui oful, ca prea te vad incarcat.

Primarul: Am ganduri multe si mari!

Preotul: Ar fi bine sa te spovedesti.Vine o vreme cand te-ajunge pacatul si apoi te obisnuiesti cu el.

Primarul: Ce pacate, Doamne iarta-ma, ca doar n-am omorat pe nimeni!

Preotul: Macar de dragul maica’tii sarmana. Cat chin a tras eaVadana, fara carte si doar cu o singura vacuta. Numai eu stiu cat a patimit ca sa te trimita la scoala si uite ca a ajutat-o cel de sus. Da,  dar ea era tot timpul la biserica, Dumnezeu s-o ierte!

Primarul:  Nu ma intrista parinte!  N-am timp. Iata treaba mea cu dumneata: vreau sa tin diseara aici in curte un parastas.

Preotul: A murit careva?

Primarul: Trebuie neaparat sa fi murit careva?

Preotul: Ei, da! Cum asa?

Primarul: Uite asa! Vreau eu sa fac o pomana!

Preotul: Asa nitam-nisam?

Primarul: Da Sa fie primit si gata! Pana la urma e de mancat si baut, iar de platit, eu platesc tot!  Haide parinte, nu uita ca pictorii m-au costat un car de banifa si dumneata ceva pentru mine! Am nevoie de un parastas de sufletul meu, na!

Preotul: Stiu si eu

Primarul: Parinte Vasile, ma jur pe ce-am mai sfant ca-ti fac o manastire! Am cu ce! Du-te si strange oamenii! Spre seara o sa fie totul gata, cheama-i sa stea la masa! Mata faci o slujba de pomenire scurta si gata!

Preotul: Tu, daca ai ceva pe suflet, fiule, sa-mi spui.

Primarul: N-am nimic parinte ce sa am?! Ia si mata banii astia asa ca un avanspentru biserica, pentru enoriasi Haide!

Preotul: Domnul sa te inteleaga, fiule, ca eu am imbatranit!

Primarul: Ma-ntelege, ca e drept!

Iese Parintele.

Scena 6

Primarul: Alo? Didino! Gino! Unde sunteti? Ce-i casa asta? Sat fara caini? Alo! Alooo!

Intra Ziaristul cu Gina.

Ziaristul: Chiar cred ca ai talent Ooo!Ce  mai faci, domnule Tanase?

Primarul: Asta  cine mai e?!

Fiica: E noul meu iubit, tata, ma marit!

Ziaristul: Halal sa-ti fie! M-ai uitatM-a uitat! Sunt eu Mihaita!

Primarul: Ce?! Mihaita? Cum? Tu? Vino sa te strang in brate!

Ziaristul: Eu, da!

Primarul: Iarta-ma, dar sa ma impusti daca mi-am dat seama!

Fiica: Ti-am spus ca e un caraghios! Poate ca si pe mine m-a uitat! Dar pe mine cum ma cheama, tata?

Primarul: Ia vezi tu! Nu fa glume necuviincioase!

Fiica: Dar ce-am facut?!

Primarul: Eu atata iti zic: haida! Unde-i mata?

Fiica: S-a dus la epilat.

Primarul: Pai, da, tara arde si mata se epileaza! Du-te dupa ia si zi-i sa vina repede!

Gina: De ce?

Primarul: Gurita. Du-te cand ti-am spus!

Fiica: Ma duc! Dar eu nu mai am chef de magari si boi, care sa dea buzna peste noi in casa cum ca au ei treaba cu tine si noi nici nu stim unde esti macar!

Primarul: Nu te-ncorda ca ciuciu BeMWeu!

Fiica: Am plecat! Ola, Miguel!

Iese.

Primarul: Poftim ce tin eu la usa!

Ziaristul: Dar stiu caa trecut ceva timp! E drept ca si eu am picat asa hodoronc tronc si  sper sa nu deranjez.

Primarul: Nu! Cum se poate asa ceva?!   

Ziaristul: Dar ce se intampla in curte?

Primarul: Vreau eu sa fac o pomana. Oamenii sunt saraci si ii ajut si eu cum pot. Nu i-am mai vazut demult la fata. E mai mult  un fel de recensamant.

Ziaristul: De-asta esti asa dein toate partileagitat!

Primarul: Agitat? Ce, ori ai uitat cum ma aprind eu? Am multe pe cap si daca nu-i tii din scurt nu se face nimic! Ce sa mai zic de  cocoanele melem-ar juca pe degete! Nu, dar eu le iubesc, chiar daca mai zic sau mai fac una alta, eu le iubesc tare de tot! Asta mica e febletea mea, orice-mi cere ii fac pe plac!

Ziaristul: Mai inainte mi-a citit ceva poezii, de-ale ei! Ar fi bine s-o trimiti la o facultatepoate chiar in capitala. Eu pot sa te ajut.

Primarul: Tu n-ai facut nici unul?

Ziaristul: Mi-as fi dorit, dar n-a fost sa fie.

Primarul: Chiar asa, daca nu a fost, asta este! Si? Ce-ti veni asa deodata sa treci pe acasa? N-ai mai dat  pe aici de cativa ani buni.

Ziaristul:  Da, da. Cam cati sa fie?

Primarul: Cine stie?  Si cand ai venit?

Ziaristul: Azi noapte. Am venit cu trenul, inca sunt obosit

Primarul: Esti venit cu nevasta?

Ziaristul: Nu, singur. Are treaba.

Primarul: Si tu nu ai? Adica, asa deodata? Ce, ori nu mai scrii la gazeta?

Ziaristul: Ba da, cum sa nuMi-am luat si eu cateva zile libere sa ma plimb prin tarape la tara.

Primarul: Prin tara pe la tara? De ce?

Ziaristul: Poate fac un reportaj. Caut subiecte.

Primarul: Ce subiecte?

Ziaristul: Ma intrebi de parca as sti, dar nu stiu. Probabil nu caut nimic, probabil vreau sa ma plimb pur si simplu. Am avut o perioada deosebit de solicitantastiiscandaluri peste scandaluri. Asta se cere acum, din pacate.

Primarul: Inteleg. Mie imi spui

Ziaristul: Si apoi orasul e sufocant, nimic nu mai imi placee o stare generalastiisi am zis sa mai ies, sa mai uit de toate

Primarul: Ahaaha

Ziaristul: Dar crezi ca pot?

Primarul: Poti?

Ziaristul: Nu pot.

Primarul: Nu poti

Ziaristul: Mi-a intrat in sangecautma mananca!

Primarul: Te mananca?

Ziaristul: Da! Trebuie sa scriu. A devenit ceva organicAsta e viata pe care am ales-o. Din cauza asta si acum in clipele astea exista un cineva care ma impinge sa caut, stii? Sa caut

Primarul: Si ce cauti?

Ziaristul: Aici? Uite, mi-ar placea sa fac un reportaj despre locurile asteastii,  portrete, cu intamplari deosebite

Primarul: Ce intamplari deosebite? Aici e totul la fel, nimic deosebit. Daca vrei sa afli ceva intreaba-ma pe mine, stiu eu tot.

Ziaristul: Dar nu neaparat de actualitate, ci asain general. Uite povestile vechi cu haiduci povestile de vanatoare. De exemplu, tu poti sa-mi vorbesti despre pasiunea pentru vanatoare. Poate scriu o carte si o sa te cunoasca toata tara.

Primarul: Pai, sa ma cunoasca! De ce sa nu ma cunoasca?

Intra Politistul.

Politistul: Hopa-n prispa am ajuns! Ooodomnul ziarist, sa traiti!

Ziaristul: Deasemenea!

Politistul: Ce vant  va aduce pe la noi?

Primarul: Vant capitalist! Vrea sa ne faca vedete

Politistul: Vedete? Cum asa?

Ziaristul: Tase a ramas acelasi. Chiar mai tii minte cand ne impingeam de vale?

Politistul: De vale? Isi mai aduce aminte! Bravos!

Primarul: Da, da, da! Bravos!

Ziaristul: Asa demult sa ma fi schimbat, incat toata lumea crede ca am uitat? Ca as putea uita copilaria  cea plina de eresuri si-ntelesuri?

Politistul: Cam asa se intamplatrece timpulboala entelectuala! Si cat aveti de gand sa ne onorati cu prezenta?

Ziaristul: Stiu si eunu am un program. Sunt liber zilele astea, spre relaxare.

Primarul: Lasa, lasa, a venit in interes de serviciu. Vrea sa faca ceva despre noiun reportajdin astea!

Ziaristul: Nu sunt sigur, dar mi-ar placea.

Politisul: Da? Foarte frumos!  Apropos, cu casa veche ce aveti de gand? Vreti sa va mutati aici? Adica asa, macar in vacanta sau poate la pensie?

Ziaristul: Asta chiar e o enigma pentru mine. De ce?

Politistul: Legea trebuie sa stie situatia! La cat de scump sunteti la vedere, m-am gandit ca poate vreti sa o vindeti.

Ziaristul: Dar vrea cineva sa o cumpere?

Primarul: Cine sa cumpere ce? Aici!? Nu, s-a trezit si el la o idee!

Politistul: Vasazica  o sa ne filmati  si o sa ne dea la televizor?

Ziaristul: Nu, e vorba de o carte

Politistul: Ah! Doar atat?

Primarul: Cornele!

Politistul: Ce-i?

Primarul: Mihaita, ce-ar fi tu sa faci ceva frumos pentru noi? Ai vrea?

Ziaristul: Daca imi sta in putinta cu cea mai mare placere!

Primarul: Tiiice idee!  Am eu o camera de filmat, tais!  Firma japoneza!  Giugiuc!Te pricepi si la de-astea, nu? Trebuie sa te pricepi!

Ziaristul: Mare lucru nu e. Dar de ce?

Primarul: Vreau sa facem un film cu noi!

Ziaristul: Un film? Daca  asta vrei, cu cea mai mare placere. As putea face chiar un reportaj filmatun documentar.

Primarul: Pai, de ce nu? Sa ne vada lumea! Sa vada  tot, ce ori avem ceva de ascuns? Nu! Noi suntem sinceri! Pai nu?

Politistul: Pai da!

Primarul: Haide, domnu’ intelectual, trageti-ne-n film!

Ziaristul: Facem, filmam, dar nu chiar acum

Primarul: Pai, de ce?

Ziaristul:  Pana se mai linistesc lucruriletreburileeu o sa ies,  sa mai  vad locurile,  sa mai intalnesc pe unul, pe altul. Ma intorc. Ne vedem.

Primarul: Sigur ca da! Ne vedemDoar n-ai sa lipsesti de la pomana?!

Ziaristul: N-as puteaun asemenea ceremonial are multe lucruri interesante, bune de speculat. Abia astept. E inedit!

Primarul:Vezi cum calcie ghetus!

Ziaristul: Nu  va faceti griji, n-am uitat cum se cade. Spor la treaba!

Iese.

Scena 7

Primarul: Ce-o fi cautand asta?

Politistul:  Cauta pe pizda masii!

Primarul: Nu fi bou, Cornele! Trebuie sa avem grija. Un singur lucru daca scapane-am dus! Politistul: Daca-i periculos,  de ce l-ai pus sa filmeze?

Primarul: Sa-l am in coasta, sa-l tin ocupat, de-aia!

Politistul: Eu cred ca ne batem cuie in talpa, degeaba. Iti spun eu ca-i dus cu pluta, are altceva pe cap, n-ai vazut? Asta e un Fute-Vant de cand il stiu

Primarul: Fute-vant, fute-vant, dar sa nu ne futa noua o furtuna! Lasa-l sa treaca coltul si apoi pune un gorobete din astia sa o ia pe urmele luinumai asa sa stiu eu! Le-ai aratat ce sa faca in rest, da?

Politistul: Da!

Primarul: Bun!  Ai vorbit cu taraful lui Aneichii?

Politistul: Vorbit! Pe doamnisoara invatatoare pot s-o chem?

Primarul: Daca iar o ia la masea, cine-o duce acasa ca eu am nevoie de tine aici?!

Politistul:  Lasa, ca in ultimul timp a progresat! Ma baga sub masa!

Primarul: Treaba ta, dar sa nu-mi strici parastasul!

Politistul: Nici o grija! Daca asta trebuie, asta facem. 

Primarul: Ce-a fost asta? Ai auzit?

Politistul: Ce? Ti s-o fi parut!

Primarul: M-a luat cu raceala pe sira spinarii.

Politistul: Ia si tu mai incetcu calm, ca criminalistii!

Primarul: Uite, ca a venit Costel cu mesele! Bun asa! Du-te si fa ce-i de facut si vezi de prietenul nostru  Aoleu! Ia uite si la nevasta-mea si fiica-meace-i aia in capul ei, fratilor? Tusea si junghiul! Iesi, ca-ncepe macelul!

Iese.

Scena 8

Primareasa: Tara arde si eu ma epilez, ha?



Primarul: Foarte frumos, n-am ce zice! Cotcodacim-cotcodacim!

Primareasa:  Vrei sa-mi spui si mie de ce m-ai deranjat de la tabuurile mele si ce inseamna tot balamucul asta in casa mea?

Primarul: Casa ta? De cand si pana unde? Casa asta e a mea, ca eu am facut-o! Si asta nu e balamuc, stiu eu ce fac! Gina, ia mergi dumneata la tine in camera si mai scrie niste poezii!

Fiica: Ce? Dar de cand imi ordoni tu mie ce sa fac? Sunt majora!

Primarul: Esti majora?! Cand o sa te incing la niste palme sa vezi ca nu mai esti!

Fiica: Incearca numai!

Primarul:  Haide, poeta lui tata, nu ma enerva ca-ti merg fulgii!

Fiica: Haide, arata-ne de ce esti in stare!

Primarul: Cocoana,  spune-i domnisoarei, ca e de rau!

Primareasa: Cherida, te rog sa ne lasi putin.

Fiica: Mama! Il lasi?

Primareasa: Iesi!

Fiica: Al diablo con questa vida ingrada!

Primarul: Multumesc! Si-acum intre noi.

Primareasa: Ezact! Intre noi! Ce-i cu tambalaul asta? Facem nunta?

Primarul: Nu. Parastas.

Primareasa: A murit mama?

Primarul: Mata? Mata e nemuritoare!

Primareasa: Cum iti permiti, magarule?!

Primarul: Poftim, ma face si magar! Pai normal, ca sunt un porc si un magardaca am de ce, dar mai ales cu ce!

Primareasa: Tasica, tu ai inebunit sau ai de gand? Nu de alta sa ne anunti si pe noi, ca sa stim incotro s-o apucam!

Primarul: Nu, n-am inebunit, desi poate asta vreacinevasa-nebunesc!

Primareasa: Hai s-o luam mai cu raceala, sa intelegem ce vorbim. Cine vrea sa inebunesti?

Primarul: Voi, cum cine? Dar nu, sa crapati de ciuda si tot nu!

Primareasa: Sfanta zi de azi, tine-ma! Tasica, ce-i in curtea nostra?

Primarul: Pai, ce e in curtea noastra?

Primareasa: Ce-i cu toate mesele astea? Ce cauta aia cu becurile prin copaci? Doamne Sfanta Fecioarace cara aia acolo?

Primarul: Un sicriu.

Primareasa: Un sicriu?!

Primarul: Tu nu auzi ca avem un parastas?

Primareasa: Ce parastas, Doamne iarta-ma?!

Primarul: Parastasul meu!

Primareasa: Ce?!

Primarul: Da. Vreauvreau sa mor!

Primareasa: De ce?

Primarul: De ce? Crezi ca nu stiu? Crezi ca nu vad?

Primarul: Ce?

Primarul: Ma-ntrebi de ce? Prefacutoasta ma-ntrebi? Bun. Iti spun de ce: pentru ca nu ma mai simt iubit, pentru ca nimeni nu ma mai iubeste. Mai ales tu.

Primareasa: Eu nu te mai iubesc?! Cum spui asta?

Primarul: Nu te jenaN-am vazut eu cum te-ntorceai in pat in fiecare noapte. Eu ma perpeleam de dorinte si tu te-ntorceai cu spatele si oftai? La cine te gandeai, nu stiu, dar in nici un caz la mine! Sotul tau, eu care eram lumina vietii tale, eu taurasul de alta data, iata-ma cum am devenit un porc ordinar, cum mi-ai spus de curand, ai uitat? Un  porc ordinar, care ce face? Sta tot timpul cu capul  in hartii la primarie cu gandul numai la viitorul familiei mele, al oamenilor comunei mele, la tot! Si tu imi intorci spatele si oftezi! De-aia, tare-mi pare, ca n-ar fi rau sa mor.

Primareasa: TasicaTasicadar cum sa spui tu asa ceva, mamica? Cum sa mori?

Primarul: Uite-asa!

Primareasa: Valeu! Valeleu!  Nu ma omori, Tasica, ca ma omor si eu daca tu mori! Termina cu prostiile! Zi-le oamenilor ca a fost o gluma de-a ta!

Primarul: Cum sa le spun asa ceva?! Deja e data vorba in toata comuna! Ma vor crede nebun!

Primareasa: Si daca faci un parastas de sufletul tau cum crezi c-ai sa pari?

Primarul: Interesant!  Didino, zi acum tu, aici, ma iubesti sau nu?

Primareasa: Pai cum nu?

Primarul: Zi da ori ba?

Primareasa: Da.

Primarul: Atunci asculta-ma: am  si eu curiozitatea asta, sa vad  eu cu ochii mei cum sta toata lumea la masa,  mananca si bea numai pentru mine, ca si cum eu as fi murit!

Primareasa: Pai si la ziua ta nu asa se face?

Primarul: Da, dar atunci sunt veseli. Vreau eu sa-i vad pe toti cum ma iubesc, ca si cum eu as fi mort, asatristi, intelegi, tu?

Primareasa: Nu prea

Primarul: Pai cum nu? Parca ce? E ca si cum as face o pomana, numai ca acuma facem un fel de teatru, adica!

Primareasa: Teatru?

Primarul: Si Mihaita, o sa  ne si filmeze!

Primareasa: Parca totusi iti lipseste o doaga.

Primarul: Dar de undenu sunt nici primul, nici ultimul care face de-astea, iti spun eu! N-ai vazut la televizor de aia care se rastignesc pe crucecum se arunca de pe blocuriisi dau foc toate alea!

Primareasa: Dar tu esti din aia?

Primarul: De ce nu? Haide, te rog, fa-mi mie hatarul asta.  Ai sa vezi ca-ntr-un an, ce zic eu, jumatate, regina te fac!

Primareasa: Cum adica?

Primarul:  Zi, ma iubesti?

Primareasa: Ca-ntotdeauna, Tasica, dar

Primarul: Nici un dar! Hai sa ne punem pe treaba! Vino in pivnita!

Primareasa: In pivnita?

Primarul: Sa jupoim mistretii

Scena 9

Veta: Si cum sa stea maica, mesele in panta? Or sa vie jos toate farfuriile!

Padurarul: Ei, na! O sa le tina cu mana!

Veta: Si stivele alea de lemne or sa arda?

Padurarul: Sa le fie cald la meseni! S-a gandit el bine, dom’ primar!

Veta: O sa fie vant la noapte.

Padurarul: O sa avem noi grija, numai tot cobi atata si matale!

Veta: Nu cobesc, da’ nu-i a buna!

Padurarul: Stie dumnealui ce face!

Veta: Parca ar fi murit cineva, zau asa

Padurarul: Cat e? O pomana si gata. Doar e de luat, nu de dat!

Veta: E obicei numai daca moare vreunul.

Padurarul: Ei, mamaie, vezi mata cu obiceiurile asteanu-s ele rele, dar s-au schimbat vremurile. Azi fiecare face ce vrea, daca poate si are cu ce. Asa om mai rar!

Veta: Da, chiar ca mai rar.

Padurarul: Ia zi, mamaie, e-adevarat ca pe vremuri aici traiau haiducii?

Veta: Asa se zice. Dar nu mai zi-i de ei, mama, ca aia faceau numai alea rele si acuma noi tragem pacatele!

Padurarul: Adica de ce? Nu faceau  pomana cu saracii?

Veta: Pomana. Dadeau in cap la oameni, ii jefuiau si se ascundeau in padure. Asta cum se cheama? Neamuri proaste.

Tanarul: Dom’ padurar ce mai e de facut?

Padurarul: Ce cauti tu in casa, ma?! Umbli la furat, hai?

Veta: O fi vreun fel de haiduc si dumnealui, saracul

Padurarul: Veniti cu mine, ca am o treaba cu voi! Ma duc, ma-ntorc!

Veta: Bine, maica!  Du-te-nvartindu-te! Parastas S-a-ntors lumea cu susul in jos!

Scena 10

Primarul: Sa  aduceti  sicriul in casa, c-am dat bani pe el! Greu de stat in el, l-a facut cam stramt, m-a luat un junghi. Unde m-ai pui ca mi s-au lungit urechile de foame.

Padurarul: Si mie. Vinul va place?

Primarul: Bun. De unde?

Padurarul: CarutasiiIar i-am prins la lemne.  Au ras vreo doua sute de brazi de pe Zmeoaica. Am adus o damigeana pentru serbare pentru parastas. Maine  inca douazeci de deca si niste tuica! Degeaba-i bat, ca-s saraci vai natia lor.

Primarul: Lasa asa! Ne face noua treaba, acolo o sa curatam ca-n palma, e loc de hotel.

Padurarul: Da?! Pai vedeti, de-aia!

Primarul:  Ia du-te si zi-i popii s-o gateasca, ca se racesc sarmalele! Fa-i semn lui Cornel sa vina-ncoa, ca s-a protapit langa invatatoare si-o tot scarpina pe spate de-a icnit toata slujba. Si adu-l pe asta cu filmul in casa, ce filmeaza toti prostii?! Doar e parastasul meu, nu al lor! Haida!

Padurarul: Sa traiti!

Iese.

Primarul:  Cocoana, erai buna de bocitoare, mi-ai ridicat parul pe sira spinarii. Linisteste, ce Doamne iarta-ma, ca inca n-am murit!

Primareasa: A fost o slujba asa de frumoasaM-a luat asa o jalesi apoi toate fetele oamenilor toti cu lacrimi pe obraji! Era sa lesin. Noroc ca m-am tinut de veterinar. Si tinutul colivei, alta te-am si vazut in sicriu. Iarta-ma, dar frumos mai erai.

Primarul: Gasesti? Nu mi-a fost usor de stat. Nu mai puteam

Primareasa:Vai de mine cand te-ai sculatcand te-ai sculat, mi s-a ridicat parul pe maini! Toata masa a oftatlui mos Pintilie i-a zburat sapca de pe cap!

Primarul: De la vant, poate!

Primareasa: Parca erai Lazar! Cum s-a mai potrivitCand a dat parintele cu aghiasma, ai sarit ca din morti aievea!

Primarul: Ma stropise pe fataera rece!

Primareasa: Dar ce senzatie! Toti eram acoloin acelasi gand! Al naibii sa fiu, Tasica, daca nu erai bun de actor! Doamne, nici acum nu pot sa ma opresc! Tasica, cum te duceai tu, Tasica! Si ne lasi cui? Cui, Tasica?

Primarul: Taci cocoana, nu vezi ca-s viu?! Gina m-a suparat ca n-a coborat si ea la pomana?

Primareasa: Nu stii ca o ia cu lesin? Las-o ca e tanara, nu le pricepe pe astea

Priamrul: Vine un timp cand trebuie sa pricepi ca trebuie sa faci de toate in viata! Sa coboare macar  la masa!

Primareasa: Iart-o si tu, ca o singura fata ai si tu la viata ta

Primarul: Da-i banii astia sa-si ia ceva frumos, cand s-o duce la oras. Uite c-am ramas fara. Tine, ia cheia de la camera din fund!

Primareasa: Imi dai cheia?

Primarul: In seara asta am inteles ca ma iubesti ca o nevasta adevarata. Poftim!

Primareasa: Vai, TanaseSi-a trebuit sa faci un parastas sa-ti dai seama?

Primarul: Ai grija! Daca o pierzi, te-ai sters de la inima mea! De azi incolo intri cand vrei si iei cit iti trebuie, si daca esti desteapta te fac directoare de CEC!

Primareasa: Ce CEC?

Primarul:   Ai sa-ntelegi tot la masa! Uite primul tau serviciu: sunt pe rafturile din dreapta plicuri, pui frumusel in fiecare cate o foaie de zece lei ca sa le impartim la oameni! Haide!

Primareasa: Dar de ce sa-mpartim bani la oameni?

Primarul: De sufletul meu, na! Dac-am zis, am zis! Grabeste-te!

Padurarul: Dom’ primar, gata slujba! Lumea asteapta masa! Ar trebui sa ne grabim, ca nu stiu, parca sta sa ploua

Primarul: Cum sa ploua, prostule? Suntem in plina iarna!

Padurarul: Daca va spun! Si a-nceput sa bata si un vanticelparca vine o furtuna de vara!

Primarul: Bagati-va mintile-n cap, ce vara?!  Iarna nu-i ca vara! E de la focuri, tampitilor!

Bagati sicriul in casa sa nu se strice si aduceti mistretii aia din protap, sa stam si noi la masa!  Veto!  

Veta: Aici, boierule!

Primarul: Zi-le muierilor sa scoata farfuriile! Si mai stingeti din lumanari, ca-mi afumati toata casa!

Intra Ziaristul.

Ziaristul:  E o nebunie! Exact ceea ce-mi doream! Nu mai trebuie sa scriu nici o carteam aici de toate: tragism, traditii, obiceiuri, oameniiar lumina care le joaca pe feteniste imagini unice!

Primarul: Sa-mi dai si mie sa vad dupa asta, ca eu nu prea inteleg ce-i asa deosebit.

Ziaristul: E plin de imuabila seva balcanica! Pitoresc pur si simplu.

Primarul: Dar si cheltuiala Ai vazut ca am avut o idee buna?

Ziaristul:  Geniala, nu buna! Ce mai filmam?

Primarul: Pe mine, cum ce, doar asta e parastasul meu, nu? Dar stai sa vina toata lumea. Uite ca deja intra! Haideti,  cu curajluati lochaide parinte!

Preotul: Mai era de zis ceva, sa stii!

Primarul: Ce-are-a face? Cine ce stie? Au venit sa manance si sa bea! Las’ sa fie primit!

Preotul: Sa ne ierte, ca nu stim ce facem.

Primarul: Ne iarta, ne iarta, altceva ce are de facut?! Stai jos parinte si stinge cadelnita!  Veto, pune-ti masa!

Veta: Na, c-au adus si mistretii!

Padurarul: Cred ca mai trebuiau lasati un pic

Primarul:  E bun asa, mai in sange!

Padurarul: Ca haiducii!

Primarul:  Cornele, tu da-te aproape! Saru’ mina!

Politistul: Nu se simte prea bine. A avut ore toata ziua si acum cu parastasul

Primarul: Da, da, da Stii ce ai de facut dupa asta!

Politistul: Datoria mea!  Apropos, mistretul a fost cuminte!

Ziaristul:  Ce? Ori domesticiti mistreti?

Politistul: Da facem si dresaj!

Primarul: Ei, nici chiar asa, glumeste! Doar ii impuscam ca pe toate animalele, daca nu-s cumintiDar unde-or fi cocoanele mele?

Ziaristul: Ia priviti ce cadru!

Primarul: Va prinde bine doliul.

Primareasa: Nu-i asa? Manca-o-ar mama pe ea! Nu mai sta asa incruntata, ca nu se cade.

Fiica: Lasa-ma.

Primarul: Mai esti suparata pe tata tau?

Fiica: Un poquito.

Primarul: Ei, hai la mine in brate! Of, daca le iubesc, le iubesc! O familie am si eu pe lumea asta!

Primareasa: Numai sa nu ne mai  lasi singure niciodata, Tase!

Primarul: Of, dragostea este ceva tare frumos! Fara dragoste ce rost am avea noi oamenii pe pamantul asta!

Invatatoarea: Eminescu

Cornel: Sa bem pentru asta!

Costel: De sufletul lui dom’ primar Tanase! Sa ne traiasca!

Primarul: Nu! Mai intai mortii. Beau acest pahar intru amintirea tuturor celor care au murit, fie ca s-au jertfit la datorie, sa nu uitam stramosii care ne-au lasat mostenirea ce ne sta sub picioareintru pomenirea tuturor celor care au fost mamele si tatii nostrii carecare si ei la fel ca si noi au vrut binele nostrusi pentru toti mortii care au muritin general! Dumnezeu sa-i ierte!

Iar daca v-am gresit eu vreodata, cine stie

Preoteasa: Tasica

Primarul: Lasa-ma! Trebuie! Asa simt! Daca am facut eu cevavreodataceva, mai stiu eu ce? N-am vrut sau n-am putut altfel! Dumnezeu sa ma ierte si pe mine, si pe noi toti, c-asa a vrut el sa fim si astia suntem! Acest pahar il voi bea de sufletul meu. Dumnezeu sa ne ierte!

Preotul: Domnul sa te auda!

Primarul: Bun! Si-acum sa ne veselim, ca n-am murit inca! Noroc, sa traim, sa traiesc ca va iubesc, deci iubiti-ma si voi pe mine ca aveti de ce!

Primareasa: Avem, avem!

Padurarul: Sa traiasca dom’ primar!

Primarul: Zilele acestea, am stat si-am conceput cateva desene si planuri pe care vi le voi arata acum si asa sa intelegeti si voi ca e nevoie de o schimbare, ca e nevoie sa ne trezim la realitate si la timpurile pe care le traim! Deci: stiti cu totii de oaspetii nostri care vin la vanatoare pe meleagurile noastre, deoarece noi avem si vedeti bine, ei nu, iar daca noi avem, asta cum se cheama? Avutie! Si cum o facem sa creasca? Cu cap!  Vom face din aceasta zona una de interes turistic si incet incet vom ajunge sa avem cea mai frumoasa localitate din toata tara, de ce nu chiar din toata lume! Iata aici cum va arata ea! Vom incepe cu o crescatorie de mistreti si alte oratanii salbatice!  Cu cat mai multe, cu atit mai bine! Turistii vor veni! Si unde vor fi cazati? Pentru inceput la noi, ca pentru asta am facut casa aceasta, nu cum cred unii Da, dar pana cand? Si asa ne vor trebui hoteluri.  Drumurile noastre vor trebui aduse la stantarde adevarate, deci, autostrazi! La un moment dat, nici ele nu vor mai fi de-ajuns, de-aici aeropoarte! Daca ne ajuta puterile poate construim si un canal pana la mare: barci, vapoare! Ce-nseamna toate astea va-ntreb? Lume multa, puhoaie de natii si bani cat cuprinde, deci: catedrale, scoli, spitale, banci, balciuri, de toate pentru toti! Intrebarea care vine si care este: de unde atatia bani? Oameni buni, avem sprijinul celor de sus. Am primit fonduri externe. Trebuie sa le folosim cu cap si sa le-nmultim. Deasemenea e de stiut, ca sub coasta  avem, ce credeti? Aur! Tonemilioanecatralioane de aur! De maine ne-apucam de sapat in munte! Iata cum sta scris viitorul nostru si al comunei noastre!

De ce va uitati asa? Nu e frumos?

Ziaristul: O sugestie se poate? N-ati vrea sa ne vorbeasca din sicriu? Ar fi ceva iesit din comun.

Primarul: Alo, domnul expert

Primareasa: Spune bine! Acum ca stie toata lumea ca nu e decat teatru, putem sa facem orice, nu? Ii sta asa de bine, sa ma-ngropi de nu!

Fiica: Da, papa, eu nu te-am vazut? Fa-o pentru mine!

Ziaristul: Ar fi foarte interesant! Poate intra in analele istoriei!

Primarul: Eu va spun lucruri serioase si voi radeti de mine?!

Primareasa: Nu rade nimeni, cum asa? Dar ca sa ne mai destindem, haide, Tanase!

Fiica: Haide, taticule, te rugam frumos!

Politistul: Asa vrea tot lumea! Haide, Tanase!

Padurarul: Te rugam, fa-ne si noua hatarul asta!

Primarul: Dar ce sunt eu? Statuie?!

Ziaristul: Un monument! Extraordinar! Priviti aici!

Primareasa: Ce frumos!

Fiica: N-ar fi bine sa inchida si ochii?

Primarul: Nu ma credeti? Nu intelegeti ca avem cu ce, oameni buni?! Am bani! Voi nu auziti, gogomanilor! Ati inebunit? Cornele, tu esti de-ai mei, tu nu poti sa ma lasi! Tu n-auzi? Scoateti-ma de-aici! Ascultati-ma! Am cu ce! Fac ce vreau eu, ca am cu ce!  Voi va bateti joc de mine! Ati uitat  cine sunt?!  

Preotul: Dumnezeu sa-l ierte, caci mare e mila sa. Amin.

Primarul: Ce?

Toti: Amin.

Primarul: Ce-nseamna asta?! Vreti sa ma inebuniti de cap? N-o sa va mearga! Bai, va omor, bai! Pun pusca pe voi, ma auziti!Va impusc pe toti! Ce va uitati asa la mine?!  Scoateti-ma de aici! Vreau sa ies! De ce nu vorbiti, ma, in grijania mamii voastre?!

Intra Mesagerul.

Mesagerul: Nu te mai chinui, Tanase! Degeaba, nu te mai pot auzi.

Primarul: Dumneata aici? Cand ai venit?

Mesagerul: Ca intotdeaunala fix!

Primarul: Am facut tot ce mi-ati zis, mi-am facut datoria

Mesagerul: A zis cineva ceva? Ai facut exact ce trebuia.

Primarul: Atunci ce treaba mai aveti cu mine?

Mesagerul: Ai fost promovat.

Primarul: Dar de ce? Unde?

Mesagerul: Prea multe intrebari, Tanase!  Iti explicam pe drum. Hai, ca avem mult de mers.

Primarul: Si ei?

Mesagerul: Ei? Ei sunt niste ignoranti.

CORTINA







Politica de confidentialitate


Copyright © 2019 - Toate drepturile rezervate

Literatura


Carti
Gramatica


IMPORTANTA SI UTILITATEA DISTINCTIEI TRIPARTITE
Vasile Voiculescu, Poezie
FORMA Sl SUBSTANTA IN SUNETELE LIMBII - STADIUL ACTUAL AL PROBLEMEI
subiectul din romanul BALTAGUL de Mihail Sadoveanu
RECENZIE Jean-Claude Kaufmann(2007) ,, Prima dimineata de dupa. Cum incepe o poveste de dragoste”
Exemplifica, apeland la o povestire studiata, doua dintre particularitatile limbajului prozei narative (la alegere, din urmatoarea lista: modalitati a
Explica relatia realitate-fictiune, prin referire la un text narativ studiat
SIMBOLURILE TERIOMORFE
Mihai Eminescu, Noaptea…
Particularitatile moderniste in poezia Testament de Tudor Arghezi